AMARAN : ENTRY INI MENGANDUNGI TER-LALU BANYAK GAMBAR SEPANJANG HAYAT BLOG INI. SEKIAN~~~~
It's 3rd day of 2015 dah, dear. Ohh mannn (gaya Afrina)..
Tapi cerita tahun lepas masih belum story lagi. Sorry blog coz didn't have enough time to write a nice ayat dalam nieh. As usual, banyak entry sebenarnya, tapi semua di 'save draft' sebab type separuh jalan. Hihi..
So I think I just want to 'tero-bek' few events sepanjang 3 bulan terakhir 2014 lepas.
UTP 14TH CONVOCATION CEREMONY - 19th Oct 2014
Since this is the major event for my own life, so harus wa wajib la paling banyak picture. Kihkihkih.. Kalau rasa annoying mohon tutup awal-awal, nanti termuntah darah, aku gak salah. Sorry awal-awal yer. :)
AMALINA'S WEDDING - 13th Dec 2014
Since aku agak busy jadi runner + mak andam pengantin baru ni, so aku tak sempat ambil banyak gambar. Sedang menanti gambar-gambar ehsan dari camera adik-adik juniors and family and kawan-kawan pengantin aja lah. Haha..
ALANG'S WEDDING - 19th & 20th Dec 2014
Disebabkan seminggu before kenduri Alang ni, aku dah ambil cuti untuk pergi interview, maka terpaksa lah aku ponteng majlis akad Alang. Cuma hari walimah aja aku pergi. Nasib budak kerja part time, gini la.
Dari wedding Along, bawa lah ke wedding Etit, sampai lah ke wedding Alang, 3 kali tu juga lah aku terlepas majlis nikah abang-abang aku.
Satu time diploma, nikahnya time aku tengah mid-term tests, memang melepas la.. Walimah kat belah rumah kami baru aku ada.
Second time baru 5 hari start praktikal, memang tak berani la aku nak apply cuti kan. Bad reputation pulak kang practical tak sampai seminggu nak apply cuti. Haha.
Now disebabkan status aku yang busy mencari kerja, interview punya pasal, burn majlis nikah abang sendiri.
Tinggal Angah je lagi ni, kalau time Angah nanti pun aku miss, memang dasyat betul la kiranya aku ni kan. Huhu.. T_T
Okay, abaikan picture yang last sekali tu. Kihkihkih. Anyway, congratulation to all of us. Haha.
P/S: Mohon tembakan doa untuk aku dapat kerja tetap ASAP ye. I want to start build my career soon. Don't forget doakan juga untuk mangsa banjir dan flight AirAsia sama ye.
Till next post,
Assalamualaikum and peace be upon all of you. ^ ^
Before berbuka tadi, aku tengok iklan raya PETRONAS, untuk raya yang bakal tiba ni. Akhirnya iklan PETRONAS yang melekat kat hati dah muncul lagi bersama dendang. Meh sini aku share iklan tu kat bawah ni.
Tengok iklan ni, betul-betul ingatkan aku pada Emak.
Masa zaman sekolah, kawan-kawan semua selalu merungut bila aku cakap aku tak dapat join diorang hang out sebab aku nak kena tolong Emak. Masa zaman sekolah, kawan-kawan selalu tak faham bila aku cakap aku busy bila balik dari sekolah. Masa zaman sekolah, kawan-kawan selalu tak percaya bila aku kata aku banyak kerja waktu weekend.
Aku malas nak cakap banyak, sebab aku tahu diorang memang tak mampu faham keadaan aku, family aku. Parent diorang kerja kat office, bukan berniaga macam parent aku. Diorang tak pernah dapat imagine macam mana hidup cara aku, sebab tu diorang merungut. Jadi tak perlu la aku sentap dengan diorang. Janji waktu diorang perlukan aku, aku ada. :)
Masa zaman diploma, kawan-kawan rasa aku diam menyepi bila cuti sem. Masa zaman dip, kawan-kawan tak tahu aku sibuk tak terkata. Masa zaman dip, kawan-kawan pelik bila aku tak dapat ikut pergi holiday.
Aku tak cerita betapa aku sibuk dekat rumah pada semua. Sebab kalau cerita pun, bukan semua mampu bayangkan. Apatah lagi faham. Dari zaman sekolah rendah, aku dah menolong Emak berniaga. Abang-abang aku pun.
Ingat lagi, masa aku darjah 1 sampai darjah 3, setiap kali bulan Ramadhan aku mesti akan lantik diri sendiri jadi assistant Emak, berniaga di bazar Ramadhan. Memang la seronok berniaga tu, nak-nak bila costumers puji aku rajin tolong Emak. Kihkihkih.
Tapi ada jugak masa-masa susah dan sakitnya. Pernah dulu, hampir setiap hari hujan lebat. Bila hujan lebat sangat, habis semua barang basah. Kulit popia kena simpan cepat-cepat, takut basah kena tempias hujan, tepung roti jala kena tutup cepat-cepat. Nanti boleh basi kalau kena hujan. Lagipun dengan angin kuat, nanti habuk or sampah sarap terbang masuk dalam tepung. Meja habis basah. Inti popia yang da siap sagat habis bertakung air. Rezeki tong sampah aja lah jawabnya bila dah bertakung air. Kuah kari and kuah manis roti jala kena cepat-cepat tutup. Walaupun dah turunkan payung, tapi tetap tempias hujan lebat kena pada meja, pada dapur, pada kami. Habis basah kuyup Emak and aku.
Bila hujan lebat macam ni, costumers pun tak ada. Siapa la nak pergi bazaar bila hujan lebat bagai nak ribut tu kan. Jadi bila hujan-hujan macam tu, memang tak boleh nak berniaga sangat lah. Lepas berbuka, kami kemas-kemas barang-barang semua dalam hujan jugak. Kemas then susun dalam troli lipat. Dah siap susun, tolak sampai rumah, yang lebih kurang 1km je dari bazaar (sebab kena ikut jalan raya, troli tak boleh nak lalu jalan short cut yang tak rata tu). Tengah-tengah tolak tu, tetiba ada lori nyaris-nyaris nak langgar kami. Sebab terkejut, tindakan reflex aku masa tu ialah tolak troli ke tepi dengan sangat kuat. Habis la jatuh semua barang dari troli. Nyaris-nyaris tong gas pun nak jatuh jugak. Tepung roti jala dah jatuh ke jalan tar and tumpah. Syukur la Emak langsung tak marah. Alhamdulillah hujan lebat, so tak payah la nak cuci jalan yang dah penuh dengan tepung tu. Sambal popia pun tumpah, kuah-kuah pun tumpah. Tapi masa tu Emak tak marah pun.
~macam ni lah troli tu~
Aku ingat lagi, Emak cakap, "Takpe lah, tepung roti jala tu kan kita memang nak buang pun bila sampai rumah nanti. Tepung tak boleh bawak ke esok. Sambal tu pun dah tak banyak. Emak memang nak buat sambal lain. Kuah-kuah tu biar la. Dah kena hujan, bukan boleh tahan lagi dah. Dah, takyah nangis. Meh tolong Emak kemas." Bayangkan lah, dah la banyak hari dah hujan. Kiranya niaga tak seberapa lah sangat. Tapi Emak tetap relax je, betapa Emak sangat bersyukur dengan rezeki dari Allah. Even hujan tu pun satu rezeki. Emak selalu cakap, hujan ni kan rahmat. Waktu langit terbuka luas sangat, agar kita boleh doa banyak-banyak pada Allah. Mungkin sebab tu, walaupun masa tu asyik hujan, Emak tetap setia sediakan segala benda untuk berniaga esok harinya.
Emak tu, nampak je macam tu. Tapi semangat Emak, kuat sangat. Kadang-kadang aku rasa macam Emak ni dah tak macam orang perempuan punya semangat. Tah semangat harimau kumbang mana lah Emak pinjam. Haha.
Dan aku juga tahu, Emak kuatkan semangatnya pun, semata-mata untuk aku, untuk adik beradik aku, untuk keluarga aku.
Aku juga tahu, Emak selalu over push herself semata-mata untuk kami. Kalau nak ikutkan kudrat, aku tahu banyak kali dah Emak dah over do. Tapi sebabkan semangat Emak, Emak gagahkan juga.
Sebab tu, bila sekarang ni Emak dah tak larat, asyik sakit-sakit, selalu cramp, cepat lengguh, aku akan rasa sakit sangat. Cuma aku tak mampu nak luahkan perasaan tu. Aku selalu rasa, Emak tak patut sakit macam ni. Ni semua sebab kerja kuat sangat waktu dulu-dulu la ni. Semua sebab aku, sebab adik beradik. Kesian Emak.
Sebab tu la, sampai ke besar pun, sampai dah sekolah menengah, sampai dah masuk universiti, aku tetap lebihkan keluarga dari kepentingan peribadi.
Ada orang order makanan, aku sanggup bersengkang mata tolong Emak masak, and prepare most of the thing. Sebab aku tahu, kalau biarkan Emak masak sendiri, Emak siapkan semua benda sendiri, nanti-nanti Emak sakit balik. Apa lah sangat kudrat Emak sekarang. Sedangkan aku ni muda lagi, kuat lagi.
Bukan semua orang ada peluang merasa hidup macam yang aku rasa ni. Sebab tu aku sentiasa rasa bersyukur dengan nikmat ujian serupa ini. Walaupun hidup kami tak mewah, tapi pengalamannya cukup mewah.
Betul lah cakap Emak masa hujan kat bazaar dulu. "Hujan ni rezeki. Walaupun bukan rezeki sekarang, tapi rezeki masa depan."
Masa Emak cakap dulu, aku ulang banyak kali. Sebab aku cuba nak fahamkan. Tapi tetap tak faham. Time goes by, later on bila aku dah makin dewasa, baru aku nampak. Betul lah hujan tu rezeki, betul lah hujan tu rahmat. Kalaupun bukan sekarang, tetap rezeki dan rahmat untuk masa hadapan. Sekarang aku boleh katakan yang banyak rezeki aku dapat. Walaupun kalau ikut logic akal, aku tak rasa aku layak dapat macam ni.
Alhamdulillah, terima kasih Ya Allah atas semua rezeki dan rahmat yang tak pernah putus untuk hamba-hamba Mu, ciptaan-ciptaan Mu.
Hasbunallah wa ni'mal wakil. Cukuplah Allah sebagai pelindung kami dan Dia adalah sebaik-baik pelindung.
Okay, jom perkuatkan lagi ibadah kita. Ramadhan dah makin ke penghujung. Belum tentu dapat jumpa Ramadhan lagi. Ramadhan ni pun belum tentu dapat di habiskan lagi. Ajal kan makin hari makin dekat. :)
Memandangkan mood aku tengah down gila sebab aku demam (aku syak aku kena demam campak sebab banyak sangat bintik merah merata badan, gatal!), so aku nak melayan perasaan homesick sekejap.
Keluarga aku bukan lah sempurna umpama keluarga orang lain. Keluarga aku tak lah seharmoni keluarga orang lain. Tapi aku selalu yakin bahawa walaupun Emak and Bapak tak sesempurna parent kawan-kawan aku, or tak sesempurna parent korang, tapi aku tahu, Emak and Bapak dah cuba sebaik mungkin untuk menyempurnakan kehidupan aku. For all the sweet and tough days, dari aku kecil sampai ke hari ni, hampir 23tahun berdiri di bumi Allah menghirup oxygen tanpa pernah merasa sesak, aku rasa bersyukur untuk jalan kehidupan yang Allah dah aturkan buat aku, dengan menghadiahkan sepasang ibubapa yang aku ada sekarang.
Tanpa garang dan marah Bapak, tiadalah aku yang berdisiplin, tegas dan berpendirian sekarang. Tanpa cinta dan kasih Emak, tiadalah aku yang tabah, kental dan menghargai kehidupan sekarang. Tanpa keduanya mereka, tiadalah aku memahami siapa aku di dunia ini tanpa segala apa yang Allah kurniakan. Kerana Allah yang memberikan dua insan terbaik ini di dunia aku.
Untuk semua kebaikan mereka, yang mereka lakukan sejak dari aku masih didalam kandungan, sehingga aku bakal menginjak ke angka 23 tahun dalam beberapa ketika lagi, aku tak pernah rasa aku mampu untuk membalas nya. Hanya doa buat kesejahteraan, akhlak yang baik demi menjaga nama mereka, dan impian untuk memberi senyuman bahagia buat mereka hingga hujung nyawa mereka yang mampu aku pegang.
Dulu aku pernah merasa selfish. Aku berharap supaya jangan lah nyawa mereka direntap sebelum aku. Tapi bila makin dewasa, makin banyak cerita hidup berada di depan mata, aku tersedar, melihat sebujur tubuh kaku seorang anak sendiri itu lebih menyakitkan dari segala penderitaan di dunia ini. Sejak itu aku berdoa semoga Allah panjangkan umur aku, dan memberi kesempatan untuk aku berbakti buat Emak dan Bapak before mereka menutup mata selamanya.
Dulu aku ingat, selagi aku tak habis belajar, macam mana aku nak berbakti dan membalas jasa Emak dan Bapak. Tapi bila aku tengok setiap kejayaan demi kejayaan (macam lah banyak sangat kejayaan yang aku dah kasi kan) yang mampu aku hadiahkan buat mereka berdua, aku dah nampak betapa bahagia dan gembira nya mereka, sekaligus bererti aku mampu juga berbakti pada mereka, walaupun aku masih belum berkerjaya atau bekerja.
Well, aku ni bukanlah anaak yang baik. So aku selalu sangat lupa mengenang jasa mereka. Ada masa bila Bapak marah or membebel disebabkan sesuatu tindakan atau perbuatan aku yang kurang bijak atau salah, aku bukan nak ambil sebagai sesuatu yang positif. Tapi aku sentap dan emo sensorang then mula la tarik muka. Huhu. Anak apa lah ni kan. Kadang-kadang bila aku rasa penat sikit, dan Emak terus menerus mintak aku tolong buat itu buat ini, aku mula membentak dan membebel cakap aku penat, asyik aku je yang buat kerja. Aku lupa yang Emak lagi penat menguruskan kami semua dari dulu sampai sekarang. Setakat penat aku memasak, mengemas dapur, cuci pinggan mangkuk kadan tolong berniaga tu, apa lah sangat kalau nak dibandingkan dengan penat Emak mengurus, mendidik, membelai dan menjaga kami adik beradik ni.
Hurm, aku sangat berharap aku mampu menjadi anak yang lebih baik lagi lepas-lepas ni. Aku harap, setiap kali aku lost control, Allah akan datangkan rasa bersalah dalam diri aku seperti selama ini. Bila aku rasa lupa untuk bersyukur kerana diberi 2 insan istimewa ini dalam hidup aku, aku mohon Allah datangkan segala memori-memori susah payah mereka melayan kerenah aku selama ini. InsyaAllah.
Untuk korang semua, cuba lah balas cinta mak ayah kita dulu before balas cinta kekasih hati kita. Ini idak. Cinta ke Allah dah la selalu ada pasang surut (macam aku lah tu), cinta ke Rasulullah pon tah lah tinggi mana aja (macam aku jugak lah tu), sekadar hari-hari ucap kat bibir tanpa ada perasaan yang betul lahir dari kedalaman paling dalam di dasar hati, itu bukan cinta yang kuat buat Allah dan Rasulullah. Ini cinta untuk mak ayah pon tak berapa nak tinggi. Macam mana kita boleh cintakan lelaki/perempuan lain yang baru kita kenal tak sampai se-per-empat dari usia hidup kita pon ni?!
12 November baru-baru ni, aku sekeluarga dapat rezeki yang besar dari Allah SWT.. alhamdulillah..:)
rezekinya ialah ahli baru dalam keluarga.. bertambah lagi bilangan generasi kami ye..
btw, sebenarnya itu adalah anak saudara kedua aku.. perempuan jugak.. still belum ada nama lagi.. so panggil baby je la wat masa ni.. hehehe..
~few hours lepas dilahirkan~
~after a week, kena cukur rambut nih~
~"sy da botak.. bluwekkkk"~
~hohoho.. bosau nya mulut awak bukak, masuk angin kang..~
bila tengok ramai sangat orang dapat anak baru, makin aku rasa membuak-buak nak merasa pengalaman yang sama macam mereka.. hurm, even kawan-kawan aku pon ramai dah yang sekarang tengah busy dengan kehidupan berkeluarga.. bila agaknya waktu aku ye..? moga Allah beri seribu kesabaran dan kesediaan fizikal and mental untuk aku menempuh alam tu nanti..:)
insyaAllah..:D
Edited: Namanya Fadlyn Adriana Binti Mohd Fadly. :)
hari jumaat lepas, adik aku khabarkan satu berita tentang kawannya yang kemalangan.. agak teruk jugak la.. kawan adik aku tu sebaya adik aku je.. adik aku panggil dia Fifi.. memandangkan adik aku da kasi tau pasal hal tu and aku rasa bukan lah satu bebanan untuk pergi melawat since hospital tengku ampuan rahimah tu dekat sangat je dengan rumah aku ni, aku pon tanya la either adik aku nak melawat ke tak..
adik aku pon cakap kalo boleh dia memang nak pergi melawat.. jadi aku pon janji akan bawak dia keesokan hari nya..
so, hari sabtu tu, pepagi lagi aku da pergi pasar sebab aku nak masak bubur untuk Fifi tu.. tak sedap pulak kan kalo pergi melawat tak bawak pape.. sorang kawan adik aku yang da pergi melawat kasi tau, Fifi tak boleh nak makan makanan keras-keras, cuma boleh makan bubur and minum air je, sebab tulang rahang patah jugak..
so lepas da siapkan bubur suma, aku pon suruh la adik aku bersiap-siap then aku bawak dia ke hospital.. sampai kat wad, aku tengok Fifi tu, rasa sayu sangat jauh kat dasar hati ni.. ada satu perasaan yang aku rasa sakit sangat kat sudut paling dalam di hati ni.. lagi-lagi masa dia cakap lapar tapi tak boleh nak makan.. rupa-rupanya bubur yang dia boleh makan cuma lah bubur yang dah di bland lumat... itu pon nak telan memang perit.. so memandangkan dia susah sangat nak makan tapi at the same time dia lapar, dia pon mintak pada kakak dia untuk nak hidu bau makanan tu.. masyaAllah, sedih yang amat aku rasa saat tu.. kalo bukan disebabkan tulang bahu and lengan dia suma da patah, memang aku da peluk dia saat tu jugak.. sedih sangat tengok keadaan dia macam tu..
lepas aku sampai, tetiba kakak and ayah Fifi pon sampai.. kakak Fifi cakap Fifi da boleh discharge hari tu jugak, tapi hari selasa kena masuk ward semula, sebab hari khamis insyaAllah kena buat satu operation.. and masa tu jugak ayah Fifi kasi tau yang emak Fifi dimasukkan ke ICU semula malam sebelumnya..besar ujian yang keluarga Fifi hadapi sekarang ni kan..
memandangkan diorang da ready nak balik, aku pon ajak la adik aku balik.. sempat la jugak aku mintak alamat rumah Fifi tu dari kakaknya.. niatnya nak pergi melawat Fifi lagi nanti.. dalam keadaan dia yang sakit macam tu, emak nya pula masih di hospital, dan dia mungkin tak dapat nak amik SPM 2 minggu lagi, mesti dia rasa tertekan sangat..
sejak dari waktu adik aku sampai kan berita Fifi accident tu, aku asyik la terfikir, apa la agaknya aku rasa kalo adik aku ada kat tempat Fifi tu.. selama ni dia tungkus lumus nak bersiap sedia untuk SPM, tetiba Allah uji dengan dugaan macam ni, apa agaknya perasaan dia masa tu..? apa perasaan aku masa tu..? parent aku..?
aku bukan la mintak benda ni berlaku bila aku bayangkan macam ni, cuma aku terfikir tentang benda yang tak terlintas langsung kat kepala selama ni..
dan saat tu aku terasa risau sangat.. tak putus-putus aku berdoa semoga Allah lindungi dan permudahkan urusan Fifi and adik aku, serta kuatkan semangat Fifi untuk tempuhi ujian kali ini..
hurm, semoga adik aku tak diuji dengan dugaan-dugaan besar..
semoga adik aku, Fifi, and kawan-kawannya mampu menjawab SPM dengan mudah menjelang 2 minggu dari sekarang.. and semoga Allah lindungi mereka dari ujian-ujian musibah yang mampu melemahkan semangat mereka untuk berjuang.. amin..
ok, till next post, assalamualaikum and peace upon all of u..
hari ni, 1st October 2011, Bapak dah menginjak ke usia 57 tahun.. ye, Bapak tu bapa aku la.. memang dari kecik kami semua di ajar untuk panggil beliau dengan gelaran Bapak.. kalo kecik-kecik dulu aku takut nak kasi tau kawan-kawan gelaran Bapak aku kat umah.. sebab kawan-kawan suma panggil bapak diorang Ayah, Abah, Abi, Walid, Papa, Babah, etc etc etc..aku tak pernah jumpa kawan-kawan lain yang panggil bapak diorang Bapak macam keluarga kami, sampailah ujung tahun lepas baru aku jumpa sorang.. and dekat dalam TV lak, normally skrip anak-anak derhaka guna pakai untuk bercakap pasal ayah diorang dengan kawan-kawan ialah BAPAK.. so aku assume yang perkataan Bapak tu nampak kurang ajar sangat.. sebab tu la aku takut nak cakap dengan kawan-kawan yang family kami panggil ayah kami Bapak..
but then bila aku da masuk tingkatan 3, aku mula berubah persepsi pada perkataan Bapak tu.. aku rasa Bapak tu sangat klasik.. chomey je bunyi-bunyi klasik ni kan..? hihihi.. since that day, aku mula tak peduli nak kasi tau orang yang aku panggil ayah aku Bapak.. just like cerita-cerita P Ramlee kan panggil ayah dengan panggilan Bapak..? haha..
seingat aku, masa kecik dulu aku lebih mesra dengan Bapak aku berbanding sekarang.. aku tak sure sangat la sebab apa.. mungkin sebab aku jenis yang cepat rimas bila orang marah-marah and membebel.. mungkin jugak sebab aku busy sangat kat dapur setiap kali aku ada dekat rumah.. or mungkin sebab aku sentiasa tak ikut flow yang Bapak da rancang untuk aku dari kecik.. or mungkin jugak sebab aku kuat membangkang dan membantah bila aku tau aku betul... or mungkin sebab aku anak perempuan sulung.. sape tau kan...
yang aku perasan, anak perempuan sulung ni, either dia akan terlalu rapat dengan ayahnya or akan jadi umpama musuh kepada ayahnya.. but for me, dua-dua tak.. aku tak rapat dengan Bapak sejak da masuk sekolah, tapi aku tak da la sampai buat Bapak tu macam musuh.. just aku terasa yang aku selalu tak ada topik untuk nak di borakkan dengan Bapak.. tu aja..
but now, sejak bulan 9 2006 sampai sekarang, aku and Bapak tak da la sekritikal zaman sekolah dulu.. mungkin sebab banyak berbincang pasal keadaan Angah and Emak yang sakit masa tu.. then lepas SPM aku tolong Bapak berniaga setiap malam, so kena la layan Bapak berborak, or aku boleh mati keras kat tempat kejadian.. kihkihkih.. then setiap kali cuti sem sepanjang diploma dulu pon aku menolong niaga lagi.. and now I'm just like have some freedom to speak out ape je opinion yang aku rasa aku nak cakap, coz he already realize that I'm big enough to think bout LIFE.. so banyak la gak benda yang dah boleh di bawak berboraknya.. that's really help me to talk with him.. without awkward...
bila ingat balik pasal masa lepas-lepas dalam hidup aku and Bapak, aku ni mungkin bukan seperti anak yang diharapkan sangat la.. senang cakap, aku ni selalu rosakkan plan and harapan Bapak pada aku.. huhuhu.. pity him..
masa kecik-kecik dulu, parent aku memang nak sangat anak perempuan since 4orang atas aku semua lelaki.. then alhamdulillah rezeki Allah kasi akhirya dapat lah aku.. but then, aku ni tak macam anak perempuan orang lain pon.. aku kasar sangat, aku terlalu lasak, aku such a boyish girl... memang tak ada istilah la nak ada gaya perempuan.. sapa yang tak kenal aku dari kecik, mesti tak sangka aku yang macam ni sebenarnya budak nakal kecik-kecik dulu.. haha.. setiap malam aku and abang aku selalu kena berdiri kat luar rumah sebab gaduh and tak nak tido.. aku selalu main basikal dekat kawasan kontena lalu lalang.. aku suka merayap sengsorang tengah-tengah panas.. aku suka main permainan budak-budak lelaki.. sampai bapak pon tak tau nak buat apa dah, selain dari belasah dengan wayar je la... kiranya disebabkan lasak aku ni, bila aku wat hal je, Bapak ajar cara yang sama macam abang-abang aku kena.. kihkihkih..
lepas tu masa sekolah menengah, aku pernah gado dengan Bapak sebab aku rasa tak tahan sangat dengan suma benda yang berlaku dekat sekeliling aku.. till now, I'm regret.. sape la aku kan, yang nak melawan bapak.. memang anak derhaka.. sebab tu, sejak dari hari tu, aku da tak nak buat perangai sangat dah.. bila bapak marah, walaupun bukan salah aku, aku just let it be, aku buat pekak and just masuk telinga kanan keluar telinga kiri.. sebab aku tak nak apa yang Bapak marah tu suma, tersimpan dalam hati satu hari nanti.. biasa la, Bapak kalo marah, memang menusuk ayat-ayatnya.. hahaha..
dari kecik, aku nak sangat jadi doktor.. tapi yang jadi penyebab untuk aku jadi doktor tu pon, Bapak gak la.. dari kecik, Bapak asyik cakap, nanti da besar jadi doktor ek.. bukan setakat Bapak aja, Emak and Along pon nak sangat aku amik medic.. tapi nak wat macam mana.. aku tak cukup pandai.. haha... bila da ada peluang lak, aku menyimpang tuka bidang.. end up sekarang amik engineering.. memang mengecewakan mereka..
Bapak nak tengok Along amik course dalam bidang akaun or management, and he did it.. Bapak target Angah boleh hidup dengan benda-benda teknikal ni, and he did it.. Bapak harap Etit akan masuk tentera, or at least dapat masuk ALAM.. and Etit end up jadi pegawai navy sekarang, he did it.. but me..?? Bapak nampak minat aku pada khidmat sosial, and aku memang suka bab-bab medic ni, but then aku menyimpang terus dari target Bapak.. aku tak pasti sejauh mana Bapak bangga dengan aku.. tapi aku harap Bapak tak simpan perasaan ralat bila aku tak amik medic.. kalo aku tau yang Bapak ralat, seriously aku sanggup masuk medic lak lepas habis degree ni.. biar la aku sewel sekejap amik medic lepas da graduate chemical engineering, asalkan saja parent aku tak ralat dengan aku.. till now, aku berdoa sangat yang Bapak or Emak tak ralat dengan keputusan aku untuk end up sebagai chemical engineer..
tak ada orang yang sempurna dalam hidup ni.. same goes to Bapak and me.. Bapak cuba menjadi seorang ayah yang terbaik, I know it.. walaupun marah, walaupun bebel, tapi niatnya cuma supaya kami menjadi orang, supaya kami tak lakukan kesilapan yang pernah beliau buat suatu masa dulu.. i know it.. and that is why I regret for everything that I've done to him suatu masa dulu.. hurm...
Bapak ada perangai chomey nya sendiri.. aku tak pasti la orang lain rasa chomey ke tak, but aku rasa tu memang chomey.. setiap kali Bapak rindukan anak-anaknya, beliau akan call.. tapi call kejap je, cakap tak sampai pon seminit.. then he pass a call to Emak lak.. sekadar nak dengar suara anak-anak, then pass dekat Emak.. chomey kan..? hahaha...
aku sangat berharap dan tak lupa berdoa agar Allah panjang kan umur Bapak and Emak sampai aku dah graduate dari UTP ni.. sebab kalo boleh aku nak mereka dapat ada sama di hari convo tu nanti, dengan rasa bangga dan syukur mereka.. aku sangat berharap mereka mampu bertahan hingga ke hari tu nanti..
and kalo boleh, aku nak sangat saat aku diserahkan kepada seorang lelaki yang bakal menjadi pemimpin aku, pelindung aku, suami aku, suatu masa nanti, biarlah Bapak yang menjadi orang yang menyerahkan aku pada lelaki itu, biarlah Bapak yang menjadi wali dihari aku diserahkan kepada lelaki itu.. semoga Allah terima semua doa-doa aku ini..
bukan lah aku selfish untuk mengimpikan semua ini.. aku cuma berharap Bapak boleh melihat dan rasa bangga dengan anak gadisnya nya ini.. sebab selama ini aku dah rosakkan semua harapan Bapak pada aku.. so just for this 2 things, aku harap aku masih ada kesempatan itu.. amin...
aku sangat menjaga diri aku, tingkahlaku aku, perangai aku, pergaulan aku, dan maruah aku kerana aku sayangkan Bapak dan Emak.. aku tak nak menjadi anak yang menconteng arang ke muka orang tua.. aku nak menjadi seorang anak yang mampu membanggakan mereka.. aku taknak menjadi penyebab Bapak masuk neraka, tapi aku nak menjadi seorang dari anak yang mampu menambahkan pahalanya.. aku tak mau jadi penyebab orang pandang hina pada Emak and Bapak, tapi aku nak menjadi seorang daripada anak mereka yang mampu buat orang tambah hormat pada mereka..
~di hari konvokesyen diploma aq~
~latest pix, time raya ari tu~
~dah macam menteri lak kan~
so to my Mr Bapak, selamat hari lahir, semoga Bapak dipanjangkan usia untuk melihat kejayaan semua anak-anak Bapak..:) we all love u..:D
entry ni khas nya untuk adik-adik aku yang semakin menginjak usia, dari seorang bayi suatu masa dulu, kini menjadi seorang gadis, yang bakal melangkahkan kaki ke alam dewasa tak lama lagi..
few days ago, sorang adik aku bercerita tentang rasa sedih and terkilannya mengenai sesuatu perkara and aku nampak banyak persoalan yang berkecamuk dalam fikiran dia saat tu.. yeah, she just like me before I'm going out from my family house.. dulu kita hidup bawah jagaan mak ayah 100%.. so banyak benda yang terkawal, jadi potensi untuk nampak hakikat sebenar kehidupan kat dunia nyata ni sangat rendah.. (at least untuk keluarga kami la.. mungkin keluarga orang lain tak macam tu..)
so mungkin dia a little bit shock with real life.. mungkin kata-kata aku and nasihat yang aku kasi that day belum cukup mampu untuk menghilangkan rasa terkejut tu, jadi meh aku nak share satu VC dari UTube..
hopefully adik aku akan pahamkan dan hadamkan isi dari VC ni..
aku sedar, aku bukan lah seorang kakak yang baik, dan aku sebenarnya tak tahu macam mana sebenarnya cara yang betul untuk menjadi seorang kakak.. sebab aku tak ada kakak, dan aku tak pasti apa perasaan mempunyai seorang kakak.. jadi aku sedaya upaya cuba untuk bagi sehabis baik buat adik-adik aku.. rasanya aku pernah cakap pasal ni before..
aku selalu perhatikan cara kawan-kawan aku layan adik-adik diorang, tapi aku rasa cara tu tak berapa sesuai.. so aku lagi selesa guna cara aku sendiri.. walaupun aq tak pasti adik-adik aku suka ke, benci ke, rimas ke dengan cara aku ni..
sometimes aku harap, adik-adik aku akan terus stay menjadi kanak-kanak.. yang sangat suka bila di hulurkan gula-gula.. aku harap adik-adik aku takkan membesar dan menghadap dunia luar yang penuh kekotoran dan kehitaman.. sebab aku sedar, once mereka melangkah ke alam dunia luar, mereka perlu berfikir dan memilih laluan hidup mereka sendiri.. dan itu yang merisaukan aku.. andai tersalah laluan mereka, segala kehitaman dunia akan terlihat didepan mata mereka.. tapi aku tak boleh selfish mengongkong kehidupan mereka.. sebab mereka perlu belajar hidup sebagai manusia normal, yang akan membina kehidupan sendiri suatu hari nanti, secara perlahan-lahan.. jadi yang termampu untuk aku adalah, memastikan aku menjadi contoh buat mereka.. mungkin bukan a best example, but at least a better example..
disebabkan aku tahu adik-adik aku memerlukan seseorang sebagai panduan, jadi aku cuba menjadi seorang yang kuat, yang tak mudah terhanyut dengan dunia yang semakin dusta, semakin terpesong ini.. sejauh mana kekuatan aku, aku tak pasti.. tapi selagi akal waras ini ada, aku akan cuba sedaya upaya menjadi role model yang much better dari satu masa ke masa lain..
aku senang bila adik-adik aku berkongsi masalah dan cerita diorang dengan aku.. at least aku tahu sedikit sebanyak corak hidup diorang.. tapi aku tak pasti la samada diorang akan terus bercerita pada aku bila kaki mereka da melangkah ke dunia luar sana.. masihkah diorang akan berkongsi cerita-cerita mereka..? masih sudi ke diorang nak luahkan masalah diorang pada aku..?
atau diorang akan ambil jalan macam kebanyakan kawan-kawan aku..? menjadikan kakak sebagai seorang yang hanya berpangkat kakak daan bukan seorang teman yang paling setia..?
apepon, aku berdoa agar mereka mampu berfikir dengan matang dalam memilih jalan dalam kehidupan mereka nanti.. dunia sekarang, dalam setiap langkah kaki, akan ada 2 simpang.. dari sekecil-kecil langkahan kaki, hingga sebesar lompatan, tetap ada dua simpangnya.. satu simpang ke sisi gelap dunia, yang menzahirkan kesesatan, kelalaian, kepesongan, kejahilan, kekotoran dan dosa neraka.. satu simpang yang lain menawarkan sisi terang yang mampu membimbing ke arah kebenaran, ketaqwaan, dan pahala syurga, InsyaAllah..
jadi jalan mana yang bakal kita ambil..? bakal aku ambil..? bakal mereka ambil..? memang, andai tersalah langkah ke lorong gelap, kita boleh kembali ke pangkalnya dan ulang laluan dengan mengambil laluan yang terang pula, tapi saat itu, langkah kaki ini penuh dengan penyesalan dan memori hitam.. kerana kotor itu telah tercalit lekat di hati.. dan aku tak sanggup memandang wajah mereka dengan seribu kesedihan dan penyesalan..
betul, andai hidup kita tak melalui saat-saat salah, susah, gelap, maka kita akan kurang menghargai kebenaran yang terpamir di depan kita.. tapi, berapa ramai insan yang betul-betul mampu keluar dari lorong gelap itu dengan penuh keazaman..? aku pasti dan yakin, semua orang menyesal dengan jalan gelap yang di pilih, tapi sukar dan seksa untuk kembali ke pangkal jalan.. lalu terus kecundang di jalan gelap itu..
dan aku tak sanggup, sungguh tak mampu untuk melihat darah dagingku menjadi sebahagian dari itu..
