Sentimental

Assalamualaikum & peace be upon u.

Esok petang aku ada viva FYP. Slides da siap, tapi aku tak fikir lagi script. Esok kang tergagap-gagap pulak. Tapi aku tengah kurang mood sekarang. So malas nak dry run malam ni. Esok pagi lah gamaknya aku dry run.

Hurm. Aku ni jenis yang susah nak habiskan duit beratus-ratus, apatah lagi beribu-ribu pada satu-satu benda. Kecuali kasut. Sebab kasut tu penting untuk keselesaan kaki aku berjalan. Other than that, memang tak la aku nak membazir. Tu pun, kalau tak perlu, aku tak beli pun kasut tu.

Tapi tahun lepas, I made a big move. Sanggup kumpul duit allowance internship untuk beli Mimi. And today I made another big step when I wrap up my mind untuk tukarkan hak milik Mimi pada orang lain. I'm so sorry Mimi. Life must go on. We can't always get or keep anything that we want. Same goes to me. If Allah beri peluang, I'll get u back, Mimi. I'm let u go doesn't means that I didn't love u. Banyak hari dah aku fikir pasal ni, and today I really made my mind. And now u r gone. Jangan marah aku ye Mimi.

Dalam dunia ni, walaupun kita susah payah dapatkan sesuatu, semua tu sebenarnya pinjaman untuk kita saja. Tak ada yang sah kekal hak kita. Tu hukum alam yang Allah dah aturkan untuk kita. Walaupun kita rasa kita beli kereta tu dengan hasil titik peluh sendiri, kalau Allah kata rezeki kita sekadar sehari sahaja, terus hilang juga dari pandangan kita lepas tu. Caranya macam-macam la kan. Sama juga dengan hubungan, walaupun kita dah bernikah dengan pasangan kita, andai takdir Allah kata ikatan tu sekadar 10 tahun, lama tu sahaja lah rezeki kita bersama. It's a karma lah pendek ayat KL nya.

Aku....
Aku ni jenis yang sangat tinggi sentimental value nya. Walaupun barang tu harganya 20sen, tapi kalau ada kisah sebaliknya, aku memang akan jaga bebaik. Sama la juga kes nya dengan Mimi. I love her so much. Tak pernah aku bayangkan aku akan lepaskan dia satu masa nanti. Yang aku fikir, aku akan jaga bebaik, and pakai sampai rosak or hilang. Coz it's me. I'm not someone yang sanggup bazir-bazir duit untuk layan kehendak diri. Banyak sangat kenangan dengan Mimi.

But as I said before, life must go on. InsyaAllah ini yang terbaik buat masa ni. But, again, this is my very first time do such a thing like this in my life. Bukan tak pernah jual apa-apa barang peribadi before this, tapi yang tu semua tak ada sentimental value. Tak sama dengan Mimi. So, I think, I deserved to be sad for a while. I deserved to has a swing mood for a while. Just let me bear with myself. Just let me coax myself later. Just give me some space for a while. Called me childish, I don't care. Coz only me know how valuable Mimi for me. It's not about her price, but the memories between us.

So, just let me..... let me.... rasa sedih.... for few more days. Walaupun kalau ikut logic akal, its not a human, bukan jual anak pun, and it's just duniawi, tapi inilah aku. Sentimental tak bertempat. So bear with it. Tak suka, tekan button 'X'.

Ya Allah, buangkan lah rasa bersalah aku pada Mimi. :(

P/S: Doakan aku dan coursemates dapat present viva FYP dengan baik k. :)

Assalamualaikum & peace be upon you.

Random #10

There are so many people out there who will tell you that you can't. What you've got to do is turn around and say, 

"Watch me!"

Assalamualaikum and peace be upon you. ;)

A Better Muslimah

Assalamualaikum & peace be upon you.

Pernah dengar kisah Saidina Umar Al-Khattab dengan penjual susu? Aku suka kisah ni. Aku tahu pasal kisah ni masa darjah 4. Ustazah cerita tentang kisah ni supaya kita ambil ibrah dari kisah ni. Temanya Jujur. Tapi kali ni, aku nak luaskan skop ibrah dari kisah ni. Apapun, meh aku cerita sikit secara ringkas tentang kisah ni.

Suatu malam, waktu Saidina Umar berjalan untuk meninjau keadaan rakyatnya, beliau terdengar perbualan dua orang wanita.

Wanita A : Wahai anakku, cepat lah campurkan susu ini dengan sedikit air.
Wanita B : Wahai ibuku, tidakkah ibu mendengar arahan dari Ameer al-Mu'mineen hari ini?
Wanita A : Apakah arahannya itu?
Wanita B : Beliau mengarahkan seseorang untuk mengkhabarkan dengan suara yang kuat supaya susu tidak dicampurkan dengan air.
Wanita A: Cepat bangun dan campurkan susu dengan air. Kamu berada di tempat yang Umar tidak mampu melihatmu.
Wanita B : Saya tidak boleh menurut perintahnya di khalayak ramai dan melanggar perintahnya dalam sembunyi.

Selepas Umar mendengarkan perbualan tu, Umar arahkan Aslam untuk melihat siapa wanita yang berbual tu, dan selidik jika dia telah bersuami atau tidak.

Aslam pergi ke tempat tu, dan Aslam dapati seorang wanita dan anak gadisnya yang bersembang tu, and the thing is, anak gadis tu belum bersuami. Jadi Umar kahwinkan anak gadis tu dengan anak lelakinya.

And wanita B tu akhirnya melahirkan seorang insan hebat, iaitu Umar Abdul Aziz.

Yup, kalau sepintas lalu, kita nampak ibrahnya bila berlaku jujur ni, Allah akan murahkan rezeki kita. Dari hidup susah menjual susu yang tak seberapa pendapatannya, akhirnya menjadi seorang isteri kepada orang besar. Tapi cuba kita tengok dari segenap penjuru.

Ibrah yang lebih besar kat sini, dengan akhlah kita, as a Muslimah, sebagai umat Islam, akhlak yang baik tu perlu sentiasa di bentuk, di baiki, di percantikkan dan di amalkan. Supaya anak yang bakal dilahirkan dan di didik nanti, sehebat, mungkin lebih hebat lagi, daru Umar Abdul Aziz.

Kita patut sedar, melahirkan dan mendidik anak ni bukan untuk kesenangan, jauh sekali untuk kebanggaan kita di hari tua. Kita lahirkan dan didik mereka as amanah dari Allah untuk jadikan mereka tu menegak agama kita. Biar anak-anak kita nanti jadi hak dan hamba-Nya secara total. Mengejar kejayaan dunia demi menaikkan Islam. Mengejar ganjaran akhirat sebagai kejayaan sejati.

Untuk dapatkan anak-anak kita jadi seperti tu, maka dari kita la sendiri. Kalau kita sendiri tak ada biah macam yang diperintahkan oleh Allah, macam mana kita nak harap anak kita pandai untuk berakhlak terpuji?

So, jom be a better Muslimah. Try our best to be a better Mukminah.

InsyaAllah. Ada jalannya.. :)

"The believers are only the ones who have believed in Allah and His Messenger and then doubt not but strive with their properties and their lives in the cause of Allah . It is those who are the truthful." [ Al-Hujurat 49: 15]

Assalamualaikum and peace be upon you.

Tak Apa Tak Kesah Tak Peduli Tak Hirau Sama Sekali

Assalamualaikum & hai.

Ternyata aku ini hanya tempat untuk meminta
Ternyata aku ini hanya tempat untuk bercerita
Ternyata aku ini hanya tempat untuk mencari gembira

Dalam satu barisan itu
Hanya aku yang semakin mengecil
Hanya aku yang semakin menyepi
Hanya aku yang semakin meminggir
Hanya aku yang semakin sendiri

Dalam satu kumpulan itu
Pasti aku yang terakhir untuk segala bahagia
Pasti aku yang pertama untuk segala derita
Pasti aku yang perlu memegang semua

Bila aku menyepi
Bila aku sendiri
Bila aku mengecil
Bila aku bawa diri

Aku tahu tak ada siapa peduli
Aku tahu tak ada tempat dalam hati
Aku tahu tak ada yang bertanya kemana pergi

Tak apa
Tak kesah
Tak peduli
Tak hirau sama sekali

Bila mana saja aku diperlukan
Carilah aku disini
Bila mana saja aku diperlukan
Datang saja kemari
Bila mana saja aku diperlukan
Hamburkan saja masalah mu disisi ini

Aku masih senang walaupun
Kelibatku dimata hanya wujud
Saat segala kekeruhan badai melanda hatimu

Tak apa
Tak kesah
Tak peduli
Tak hirau sama sekali

Datang saja kemari
Pasti aku akan tetap ada disini
Selagi Allah masih belum cabut nyawa ini
Selagi Allah masih kasi peluang aku perbaiki diri
Selagi itu aku masih disini

p/s: Just remember that you still have me in your sadness and happiness.. Aku tetap ada walaupun kau mengecil..:)

Assalamualaikum & peace be upon you.

Random#4

Assalamualaikum & hai.

Don't let the sadness of your past and the fear of your future ruin the happiness of your present.

Setiap kesedihan dalam hidup kita itu terlalu kecil jika dibandingkan dengan cinta dan kasih sayang yang Allah limpahkan pada kita sehingga ke saat kita masih menarik nafas di bumi-Nya ini. Setiap perkara yang bakal berlaku dimasa depan kita, itu diluar pengetahuan kita. Jadi kenapa perlu bimbang dan takut untuk menghadapinya? Kan lebih baik andai mempersiapkan diri untuk mengapai pilihan terbaik dihari esok? Gembira hari ini menunjukkan betapa kasih dan sayang Allah pada kita. Sedih dan duka semalam menunjukkan yang Allah tak pernah tinggalkan kita sendirian. Itu peluang buat kita makin dekat dengan-Nya. Lagi sedih hidup kita, lagi banyak kita harus bersyukur. Kerana kita lebih dikasihi-Nya.

Assalammualaikum & peace be upon you.

Kita Selalu Mengimpikan Kehidupan Orang Lain..?

assalamualaikum & halu-halu..:)

malam tadi aku bermesej panjang dengan seorang kawan baik.. bermula dengan pertanyaan tentang aktiviti aku seharian semalam, dia mula bertanya tentang keluarga aku..samada Emak and Bapak ada apa-apa penyakit ke, tentang pekerjaan adik beradik aku, tentang hubungan antara kami sekeluarga, etc etc.. then tetiba dia bagitau yang dia suka sangat nak tau pasal cerita hidup aku.. tentang life aku sebagai student, life aku sebagai seorang anak, sebagai seorang kakak, sebagai seorang adik, and tentang hal peribadi aku.. dia cakap aku ni seorang yang agak pelik sebab aku selalu adakan masa untuk dengar masalah dia, tapi aku jarang sangat share masalah aku dengan dia.. dia rasa aku ni cool sebab boleh simpan semua masalah sensorang, and dia jadi respect kat aku dengan cara aku ni.. aku rasa nak gelak gak dengan ayat dia tu, tapi she is not the only person yang cakap macam ni.. so aku rasa memang diorang akan rasa aku ni pelik kalo tau yang sebenarnya aku ni tak la cool sangat, cuma aku tak biasa bercerita dengan orang.. itu aja..

dia bertanya macam mana aku mampu jadi sekuat and setabah ni, sampaikan dia terasa aku tak nampak macam seorang yang punya banyak masalah dalam kehidupan.. hurm, i dont know and i dont have any idea macam mana dia boleh pikir macam ni.. sebab aku rasa aku ni sama je macam kawan-kawan aku yang lain.. bila ada masalah, sikit tak banyak, mesti akan melatah jugak.. and mungkin sebab tu la kot aku dulu hot tamper sangat, lagi-lagi bila orang kasi aku masalah yang tak sepatutnya aku hadap.. but alhamdulillah, sekarang aku da makin matang dalam hal ni, and aku rasa masalah yang orang kasi kat aku tu, bukan la diorang sengaja nak kasi aku masalah pon.. tak pernah pon diorang berniat nak buat macam tu..

she told me that most of the time, bila dia ada masalah, mesti dia akan terkenangkan aku.. dia cuba letakkan diri dia kat diri aku, and bayangkan apa tindakan yang akan aku ambil supaya masalah tu boleh diselesaikan secara baik.. dia selalu berharap dia mampu jadi aku.. mampu melalui kehidupan aku ini.. sebab dia nampak kehidupan aku penuh dengan warna..

and all that things make me think, deeply think, sampai susah nak tido malam tadi...

so aku terasa yang memang lah betul macam ayat terakhir dia tu.. kehidupan aku penuh dengan warna.. aku memang akui itu.. and disebabkan kehidupan aku yang warna warni ni lah, nama blog ni diberi.. ngeheee...

aku tak pasti samada dia pernah baca blog aku ni atau tidak, sebab aku tau dia tak suka baca blog atas alasan kebanyakan blogger ni hipokrit, asyik cerita tentang kebaikan diri and keburukan orang.. admit that, memang ada orang yang macam tu.. but aku rasa diorang bukan la buat blog sebab diorang memang passion in writing something.. cuma mengikut trend.. orang ada blog, dia pon nak blog.. haha..

aku jugak tak pasti samada dia akan membaca entry ini atau tidak.. tapi andai la aku boleh tunjukkan pada dia, betapa kehidupan aku jugak sama macam orang lain, sama macam dia.. ada masa aku bahagia, warna pelangi di sana sini, bintang-bintang pelbagai warna menjadi lampu penghias keindahan, cahaya bulan terang bersinar penuh gah cahayanya, langit biru yang sangat permai, dengan bunga-bunga mekar pelbagai warna..

tapi ada juga masanya, kehidupan aku hanyalah sebuah filem lama, hitam putih tak berwarna indah, tak mampu menarik sejuta mata untuk menghayati warna indahnya, dengan awan hitam pekat, langit gelap guruh dan kilat tanda nak hujan derita, pokok layu tak berseri, bungaan gugur dan mati setiap tangkai..

hidup aku normal.. penuh warna, sama seperti dia, sama seperti mereka, sama seperti korang.. ada masa hitam dan putih yang lebih menonjol, ada ketika lain pula warna pelangi yang menutupi latar pudar..

aku pon seperti dia, ada ketika aku merasa cemburu melihat orang lain ketawa, orang lain gembira, orang lain bahagia.. ada waktu aku berharap aku mampu berada seperti di tempatnya, aku mampu berada seperti disisi nya, aku mampu menjadi sepertinya.. tapi aku lebih sayangkan kehidupan aku yang berselang seli antara warna pudar dan warna pelangi... kerana aku yakin orang lain yang aku impikan kehidupannya itu pon masih mengimpikan kehidupan manusia yang lain dari nya..

sama la jugak dengan dia.. dia merasakan hidup aku cukup sempurna di matanya.. dia ingin jadi seperti aku, tak dapat lebih dari itu pon tak mengapa, asalkan mampu sebaik kehidupan aku.. sedangkan aku pulak mengimpikan kehidupan seperti si polan dan si polan.. si polan pulak mesti ada mengimpikan kehidupan seperti manusia lain.. dan akhirnya akan ada insan yang berharap dan mengimpikan untuk mendapatkan kehidupan seperti dia..

ye, yang aku cuba katakan ialah, kita ni hidup atas bumi yang bulat, seluas mana pun bumi ini, masih tetap dan tak mampu di sangkal yang ianya bulat dan akan kekal begitu.. jadi hidup ini hanya akan berkisar dalam bulatan ini saja.. begitua la kehidupan kita.. semua orang mengimpikan hidup orang lain, yang akhirnya sampai ke diri sendiri semula.. jadi ada baiknya jika kita lebih menghargai kehidupan kita ini kan..?

waktu aku baca mesejnya yang berharap dia mampu menjalani hidup sebahagia aku, aku tersenyum dan berkata sendirian, "Dia masih tak mengenali diri aku langsung rupanya, banyak sangat rahsia aku dari kawan-kawan agaknya.." mungkin dia memang kena menjadi membaca setia blog ni kot kalo nak tau lebih lagi pasal aku.. kihkihkih..

rasanya di blog ni, aku lebih menjadi diri aku.. aku luah sahaja segala yang aku nak luah.. andai aku rasa tak sesuai dibaca orang, aku tak akan publish.. andai rasanya ia tak terlalu sensitif, jadi la habuan untuk sesiapa yang sudi menjengah.. hihihi...

aku memang tak pandai nak meluahkan apa-apa dengan tuturan dari mulut dengan betul dan bijak.. tapi aku mampu bercerita panjang dengan berbekalkan pen dan kertas, atau di zaman canggih ni, di mesin electronic ini..

jadi aku lebih mudah untuk berasa selesa nak menjadi jujur dengan diri bila aku menghadap blog aku ni.. nak-nak pulak bila aku dah stop menulis diari.. bahaya menulis diari bila terpaksa tinggal di hostel.. pengalaman masa pra dulu, ada manusia menceroboh diari aku.. sejak dari hari itu, aku stop terus menulis diari..

cerita, bebelan dan tulisan aku disini semua dekat sangat dengan hati.. terasa selesa menjadi diri sendiri.. so aku tak hairan kalau ada manusia yang tak pernah berjumpa dengan aku di alam nyata, boleh terasa cukup kenal siapa aku hanya dengan membaca blog aku ni.. hahaha.. kelemahan aku, aku tak boleh menipu bila aku menulis/menaip..

so kawan, andai awak terbaca lah blog ni, mungkin awak akan rasa bersyukur sebab Allah tak kabulkan doa awak untuk mendapat kehidupan seperti saya, or seperti sesiapa pon yang lain, sebaliknya Allah terus kentalkan jiwa awak untuk berdiri tegak di paksi dunia ini..:)

till next post, assalamualaikum & peace upon all of u..:D

Bapak

assalamualaikum & halu-halu..

hari ni, 1st October 2011, Bapak dah menginjak ke usia 57 tahun.. ye, Bapak tu bapa aku la.. memang dari kecik kami semua di ajar untuk panggil beliau dengan gelaran Bapak.. kalo kecik-kecik dulu aku takut nak kasi tau kawan-kawan gelaran Bapak aku kat umah.. sebab kawan-kawan suma panggil bapak diorang Ayah, Abah, Abi, Walid, Papa, Babah, etc etc etc..aku tak pernah jumpa kawan-kawan lain yang panggil bapak diorang Bapak macam keluarga kami, sampailah ujung tahun lepas baru aku jumpa sorang.. and dekat dalam TV lak, normally skrip anak-anak derhaka guna pakai untuk bercakap pasal ayah diorang dengan kawan-kawan ialah BAPAK.. so aku assume yang perkataan Bapak tu nampak kurang ajar sangat.. sebab tu la aku takut nak cakap dengan kawan-kawan yang family kami panggil ayah kami Bapak..

but then bila aku da masuk tingkatan 3, aku mula berubah persepsi pada perkataan Bapak tu.. aku rasa Bapak tu sangat klasik.. chomey je bunyi-bunyi klasik ni kan..? hihihi.. since that day, aku mula tak peduli nak kasi tau orang yang aku panggil ayah aku Bapak.. just like cerita-cerita P Ramlee kan panggil ayah dengan panggilan Bapak..? haha..

seingat aku, masa kecik dulu aku lebih mesra dengan Bapak aku berbanding sekarang.. aku tak sure sangat la sebab apa.. mungkin sebab aku jenis yang cepat rimas bila orang marah-marah and membebel.. mungkin jugak sebab aku busy sangat kat dapur setiap kali aku ada dekat rumah.. or mungkin sebab aku sentiasa tak ikut flow yang Bapak da rancang untuk aku dari kecik.. or mungkin jugak sebab aku kuat membangkang dan membantah bila aku tau aku betul... or mungkin sebab aku anak perempuan sulung.. sape tau kan...

yang aku perasan, anak perempuan sulung ni, either dia akan terlalu rapat dengan ayahnya or akan jadi umpama musuh kepada ayahnya.. but for me, dua-dua tak.. aku tak rapat dengan Bapak sejak da masuk sekolah, tapi aku tak da la sampai buat Bapak tu macam musuh.. just aku terasa yang aku selalu tak ada topik untuk nak di borakkan dengan Bapak.. tu aja..

but now, sejak bulan 9 2006 sampai sekarang, aku and Bapak tak da la sekritikal zaman sekolah dulu.. mungkin sebab banyak berbincang pasal keadaan Angah and Emak yang sakit masa tu.. then lepas SPM aku tolong Bapak berniaga setiap malam, so kena la layan Bapak berborak, or aku boleh mati keras kat tempat kejadian.. kihkihkih.. then setiap kali cuti sem sepanjang diploma dulu pon aku menolong niaga lagi.. and now I'm just like have some freedom to speak out ape je opinion yang aku rasa aku nak cakap, coz he already realize that I'm big enough to think bout LIFE.. so banyak la gak benda yang dah boleh di bawak berboraknya.. that's really help me to talk with him.. without awkward...

bila ingat balik pasal masa lepas-lepas dalam hidup aku and Bapak, aku ni mungkin bukan seperti anak yang diharapkan sangat la.. senang cakap, aku ni selalu rosakkan plan and harapan Bapak pada aku.. huhuhu.. pity him..

masa kecik-kecik dulu, parent aku memang nak sangat anak perempuan since 4orang atas aku semua lelaki.. then alhamdulillah rezeki Allah kasi akhirya dapat lah aku.. but then, aku ni tak macam anak perempuan orang lain pon.. aku kasar sangat, aku terlalu lasak, aku such a boyish girl... memang tak ada istilah la nak ada gaya perempuan.. sapa yang tak kenal aku dari kecik, mesti tak sangka aku yang macam ni sebenarnya budak nakal kecik-kecik dulu.. haha.. setiap malam aku and abang aku selalu kena berdiri kat luar rumah sebab gaduh and tak nak tido.. aku selalu main basikal dekat kawasan kontena lalu lalang.. aku suka merayap sengsorang tengah-tengah panas.. aku suka main permainan budak-budak lelaki.. sampai bapak pon tak tau nak buat apa dah, selain dari belasah dengan wayar je la... kiranya disebabkan lasak aku ni, bila aku wat hal je, Bapak ajar cara yang sama macam abang-abang aku kena.. kihkihkih..

lepas tu masa sekolah menengah, aku pernah gado dengan Bapak sebab aku rasa tak tahan sangat dengan suma benda yang berlaku dekat sekeliling aku.. till now, I'm regret.. sape la aku kan, yang nak melawan bapak.. memang anak derhaka.. sebab tu, sejak dari hari tu, aku da tak nak buat perangai sangat dah.. bila bapak marah, walaupun bukan salah aku, aku just let it be, aku buat pekak and just masuk telinga kanan keluar telinga kiri.. sebab aku tak nak apa yang Bapak marah tu suma, tersimpan dalam hati satu hari nanti.. biasa la, Bapak kalo marah, memang menusuk ayat-ayatnya.. hahaha..

dari kecik, aku nak sangat jadi doktor.. tapi yang jadi penyebab untuk aku jadi doktor tu pon, Bapak gak la.. dari kecik, Bapak asyik cakap, nanti da besar jadi doktor ek.. bukan setakat Bapak aja, Emak and Along pon nak sangat aku amik medic.. tapi nak wat macam mana.. aku tak cukup pandai.. haha... bila da ada peluang lak, aku menyimpang tuka bidang.. end up sekarang amik engineering.. memang mengecewakan mereka..

Bapak nak tengok Along amik course dalam bidang akaun or management, and he did it.. Bapak target Angah boleh hidup dengan benda-benda teknikal ni, and he did it.. Bapak harap Etit akan masuk tentera, or at least dapat masuk ALAM.. and Etit end up jadi pegawai navy sekarang, he did it.. but me..?? Bapak nampak minat aku pada khidmat sosial, and aku memang suka bab-bab medic ni, but then aku menyimpang terus dari target Bapak.. aku tak pasti sejauh mana Bapak bangga dengan aku.. tapi aku harap Bapak tak simpan perasaan ralat bila aku tak amik medic.. kalo aku tau yang Bapak ralat, seriously aku sanggup masuk medic lak lepas habis degree ni.. biar la aku sewel sekejap amik medic lepas da graduate chemical engineering, asalkan saja parent aku tak ralat dengan aku.. till now, aku berdoa sangat yang Bapak or Emak tak ralat dengan keputusan aku untuk end up sebagai chemical engineer..

tak ada orang yang sempurna dalam hidup ni.. same goes to Bapak and me.. Bapak cuba menjadi seorang ayah yang terbaik, I know it.. walaupun marah, walaupun bebel, tapi niatnya cuma supaya kami menjadi orang, supaya kami tak lakukan kesilapan yang pernah beliau buat suatu masa dulu.. i know it.. and that is why I regret for everything that I've done to him suatu masa dulu.. hurm...

Bapak ada perangai chomey nya sendiri.. aku tak pasti la orang lain rasa chomey ke tak, but aku rasa tu memang chomey.. setiap kali Bapak rindukan anak-anaknya, beliau akan call.. tapi call kejap je, cakap tak sampai pon seminit.. then he pass a call to Emak lak.. sekadar nak dengar suara anak-anak, then pass dekat Emak.. chomey kan..? hahaha...

aku sangat berharap dan tak lupa berdoa agar Allah panjang kan umur Bapak and Emak sampai aku dah graduate dari UTP ni.. sebab kalo boleh aku nak mereka dapat ada sama di hari convo tu nanti, dengan rasa bangga dan syukur mereka.. aku sangat berharap mereka mampu bertahan hingga ke hari tu nanti..

and kalo boleh, aku nak sangat saat aku diserahkan kepada seorang lelaki yang bakal menjadi pemimpin aku, pelindung aku, suami aku, suatu masa nanti, biarlah Bapak yang menjadi orang yang menyerahkan aku pada lelaki itu, biarlah Bapak yang menjadi wali dihari aku diserahkan kepada lelaki itu.. semoga Allah terima semua doa-doa aku ini..

bukan lah aku selfish untuk mengimpikan semua ini.. aku cuma berharap Bapak boleh melihat dan rasa bangga dengan anak gadisnya nya ini.. sebab selama ini aku dah rosakkan semua harapan Bapak pada aku.. so just for this 2 things, aku harap aku masih ada kesempatan itu.. amin...

aku sangat menjaga diri aku, tingkahlaku aku, perangai aku, pergaulan aku, dan maruah aku kerana aku sayangkan Bapak dan Emak.. aku tak nak menjadi anak yang menconteng arang ke muka orang tua.. aku nak menjadi seorang anak yang mampu membanggakan mereka.. aku taknak menjadi penyebab Bapak masuk neraka, tapi aku nak menjadi seorang dari anak yang mampu menambahkan pahalanya.. aku tak mau jadi penyebab orang pandang hina pada Emak and Bapak, tapi aku nak menjadi seorang daripada anak mereka yang mampu buat orang tambah hormat pada mereka..

~di hari konvokesyen diploma aq~

~latest pix, time raya ari tu~

~dah macam menteri lak kan~

so to my Mr Bapak, selamat hari lahir, semoga Bapak dipanjangkan usia untuk melihat kejayaan semua anak-anak Bapak..:) we all love u..:D

assalamuaalikum & peace upon u..

Nilai Persahabatan di Matamu

assalamualaikum & hi..:)

hari ni aku ada interview kerja.. alhamdulillah, interview done, kerja pon dapat.. tapi mungkin bukan rezeki aku untuk kerja kat sana, aku tolak kerja tu..

dalam perjalanan nak pergi interview tu, phone aku berbunyi.. nombor tak dikenali.. aku bajet tu panggilan dari tempat interview tu.. tapi rupa-rupanya dari seorang insan yang dah lama aku terputus hubungan.. I've no idea where she got my phone number.. but what i know is, AKU RINDUKAN SUARA INSAN ITU.. sebagai mana aku rindukan kehadiran arwah anaknya..

actually yang call aku tu ialah ibu kepada arwah best friend aku.. dulu lepas arwah meninggal, family ni pindah ke Germany kalo tak silap.. but now, they already here.. aku panggil ibu arwah best friend aku ni Untie..

Untie call sebab nak tanya sekarang aku tinggal mana, buat apa, and nak jumpa.. aku tanya la Untie tinggal mana sekarang.. and she said that they still at the old house.. means, dekat seksyen 2 sana tu la.. so aku cakap la aku ada kat area seksyen 7, kalau Untie boleh keluar ke seksyen 7, aku teramat berbesar hati nak jumpa Untie.. and she agree.. so we decide to meet at restoran nasi kandar kalau tak silap..

borak macam-macam benda, Untie asyik relate kan cerita aku and arwah masa zaman kecik-kecik dulu dengan siapa diri aku sekarang.. dia menangis bila tau yang aku sekarng belajar kat tempat yang arwah nak sangat masuk satu masa dulu.. i can see how big her love to her beautiful girl..

dulu masa zaman kecik-kecik sampai ka ke hujung nafas arwah, kitorang selalu cakap pasal cita-cita masing-masing.. masa tu aku sangat la minat nak jadi doktor.. sampai kan bila arwah sakit, arwah pernah tanya, nanti bila da besar, aku sudi tak nak rawat beliau.. and aku jawab, aku kan best friendnya, aku akan pastikan beliau jadi pesakit VVIP aku.. then arwah jawab, bila da sihat masa tu, arwah akan binakan rumah paling cantik untuk aku.. seronok sangat saat berkawan berdua masa tu..

seumur hidup aku, sampai ke hari ni, aku masih mencari seorang insan yang punyai hati setulus arwah.. tapi masih tak ada yang sama.. mungkin sebab persahabatan dua kanak-kanak itu satu persahabatan yang sangat suci jika dibandingkan dengan persahabatan orang dewasa.. kan..? makin dewasa ni, makin susah nak jumpa.. but at least, aku jumpa juga la satu persahabatan hampir secantik persahabatan kami dulu..

Untie ingat aku akan amik medic, macam yang aku cita-citakan dulu.. tapi dah aku ni memang tak ada kebijaksanaan untuk menghafal, so pusing ke engineering la pulak.. sepanjang bercerita dengan Untie tadi, aku dapat lihat satu perasaan yang susah nak ditafsir dalam mata Untie.. dari saat mula-mula Untie sampai and peluk aku sangat erat, sampai ke saat Untie balik..

mungkin perasaan rindu pada anaknya, mungkin perasaan sedih akan kehilangan anaknya, mungkin perasaan gembira dapat mencari serpihan hati anaknya.. I'm not sure.. tapi Untie ada kasi satu buku milik kami suatu masa dulu pada aku.. dalam buku tu ada macam-macam cerita antara aku and arwah.. buku tu ala-ala diari kami berdua la.. idea wujudnya buku tu, arwah dapat dari novel yang dibaca.. aku tak ingat nama novel tu, tapi dari situ la wujudnya diari tu..

bila aku bukak and baca semula, aku rasa nak menangis aja.. betapa indah nya waktu dulu.. without knowing that we'll be apart like this.. masing-masing curahkan rasa sayang dan harapan masing-masing.. gambarkan angan-angan dan impian masing-masing.. hamparkan keinginan dan kemahuan di masa depan masing-masing.. coretkan cerita suka duka jalan hidup dua orang kanak-kanak mentah yang punya harapan besar.. semua tu buat aku terasa betapa jauhnya kehidupan kami kini.. aku yang makin mengorak langkah jauh meninggalkan impian silam dan arwah yang lama telah pergi dengan aman ke alam abadi..

aku cuma mampu katakan, aku sangat merindui gelak tawanya, cerita riangnya, sifat memahaminya dan ayat-ayat penenangnya.. adakah kita akan bertemu di syurga suatu hari nanti sayang..?

tetiba ada kawan masukkan lagu Teman Yang Ku Kasih - Azharina kat FB.. meleleh air mata ni..

I just hope that I'm being a very best friend of her, dulu kini dan insyaAllah di sana nanti..

baca cerita-cerita akhir arwah sebelum meninggalkan semua insan yang mengasihinya di dunia ini, buat aku berasa betapa aku tak sedar begitu besar harapan dan penghargaan arwah pada aku..

yang aku sedar cuma satu, aku merindui sehabat terbaik aku iaitu beliau.. I hope that I can meet her soon.. really hope so.. i miss her.. really mean it..

hargailah setiap persahabatan ikhlas yang dihulurkan pada kita selagi sahabat itu masih ada di dunia ini untuk bernafas, untuk tersenyum dan untuk mengalirkan satu ukhwah fillah yang sejati demi Allah SWT..

assalamualaikum & peace upon all of you..

hidup dan kehidupan

assalamualaikum & hai..

kita manusia,
semalam miliki segalanya,
kawan-kawan yang baik, kewangan yang lumayan,
pekerjaan yang kukuh, pencapaian pelajaran yang tinggi,
disenangi dan dikasihi sana sini..

hari ni kita berada di comfort zone,
mula selesa mula terlupa,
mula lalai mula terleka..

esok semuanya berantakan, satu persatu hancur,
bersilih ganti angkat kaki, prestasi kerja merudum,
pelajaran terganggu, kebahagiaan punah,
kemewahan hilang, dibenci dan dicaci sana sini..

lusa kita terhantuk dipalang dunia, kita tersedar hakikat kehidupan,
kita berazam mendapatkan segalanya yang pernah kita kecapi kelmarin..

hari berikutnya kita merasa semula kemanisan dunia ini..
jadi sedar lah, hidup kita tak lebih hanya umpama planet yang bergerak mengikut landasan paksinya,
tak juga kurang seperti roda kereta kuda yang pantas berputar,
hinggalah sampai ke destinasinya; mati.

p/s: 1)andai kau rasa dengan memerli, mengkritik, dan menghina dia akan mampu menjatuhkan semangatnya, kau salah.. di belakang nya, berdiri ramai insan yang mampu memberi tenaga yang tak putus buatnya.. 2)sahabat, tabahlah, semua ini sementara.. aku yakin jalan mu lebih luas dan besar selepas ini.. insyaAllah.. amin..


till next post, assalamualaikum & peace upon all of you..

hilang

assalamualaikum & halu2..:)

mungkin agak terlambat, tapi entry ni khas buat dia yg makin jauh dari ku, makin jauh dari kami..
[ p/s: entry ni panjang berjela.. kalo rasa ko tak da masa, boleh je pilih untuk tak nak baca..:) aq tak marah.. hehe ]

kamu yang semakin jauh, Selamat Hari Sahabat dan selamat menjalani ibadah puasa dari aq di sini..

mood : terkenang zaman persekolahan
bunyi latar : suara katak menyanyi lagu Hilang - Garasi...=P

da lama aq kenal kau.. dari zaman sekolah rendah.. walaupun kita tak pernah sekelas, walaupun kita tak pernah berkawan, tapi kita slalu berbalas senyuman kan.. setiap kali terserempak je, mesti kite berbalas senyuman..

ye, aq ingat macam mana aq boleh kenal muka kau.. ingat tak, kita satu rumah sukan, rumah ungu.. ingat..? masa tu kau selalu jadi wakil rumah untuk lumba lari.. tapi ko ada lelah.. nak jugak lari.. degil.. =P tau la lelah kau tak teruk..but still, ko tetap ada lelah jugak..=P sekarang lelah ko da tak da kan..?

kita pernah berlumba untuk dapatkan tempat pertama masa saringan lumba lari dulu kan..? haha.. masa tu aq larat la lagi nak lari laju.. sekarang memang sori la.. hahaha..

kita pernah bercakap masa kita sama-sama jadi wakil sukaneka.. and masa tu kita menang.. kan.? hihi.. sejak dari waktu la kita mesti berbalas senyuman bila berjumpa..

sampai la masa darjah 4, masa tu aq da pindah rumah kat blakang skolah RZ.. ko selalu prasan aq jalan pergi and balik skolah ikut laluan yang sama ngan ko.. so satu ari tu, ko tegur aq.. tapi takat tu je la kita bercakap pon.. lepas tu asyik semyum-senyum je smula.. huhu.. mesti ko pikir aq ni sombong kan..?

tak la, skang ko tau aq tak sombong kan..? haha

masuk form 1, tak sangka lak kita sekelas.. sejak dari tu la kita officially berkawan.. hari-hari lepak sama.. then sama-sama apply masuk pengawas.. haha.. memang kenangan kan..?

masa form 2, kita ada projek geografi.. tapi bahan maklumatnya tak banyak ada kat library sekolah, so aq ajak ko and mira g kat library daerah.. ko kata tu first time ko masuk bangunan tu seumur idup ko.. and ko mintak aq bawak ko lagi bila aq nak pergi.. tapi masa on the way nak balik tu, ujan lebat sangat.. disebabkan aq and mira kejar masa nak balik, kitorang paksa ko ikut kitorang redah hujan tu untuk dapatkan bas.. masa tu ko marah sangat.. rupanya ko tak suka redah hujan.. disebabkan marah, ko cakap ko takkan ikut kitorang pergi library lagi.. :"(

masa form 3, kau ikut aq pergi tuesyen kat klang.. tapi ko sebenarnye tak berani sangat nak pergi klang, sebab tak pernah pergi sensorang.. so aq suruh ko amik kelas yang sama dengan aq.. senang boleh pergi sesama.. ko sebenarnye tak suka dok depan, tapi aq semangat suka sangat dok depan sekali.. sebabnya aq tak suka bila dok belakang nampak kepala orang aje.. tapi lelama ko da ok sebab da terbiasa..

kadang-kadang aq rasa marah dengan kau.. sebab ko kadang-kadang bertindak and berfikir macam budak-budak.. disebabkan tu, aq rasa macam nak je telan ko idup-idup..

aq selalu rasa nak kunyah ko lumat-lumat sebab ko suka berlenggah-lenggah.. buat aq menunggu lelama, dan buat aq rasa masa aq banyak terbuang.. sampai satu tahap aq da fed up, aq marah ko then aq terus balik.. kesian ko masa tu terpinga-pinga kan..? maaf ye...

masa zaman sekolah dulu, aq tak reti nak kawal perasaan.. aq jenis yang cepat marah.. sampai kan bila aq tengah fokus study pon ko ingat aq tengah marah.. haha.. muka aq ni sentiasa masam sampai time fokus kat buku pon nampak macam nak marah buku ke..?

masa form 4, aq amik keputusan besar wat masa tu.. aq move on dengan idup baru.. kehidupan baru.. sekolah baru.. aq tinggalkan ko, aq tinggalkan kawan-kawan lain.. and aq jarang sangat contact korang sejak aq tinggalkan skolah tu... tapi masa befday aq tahun tu, korang kasi aq kad befday.. antara kad paling special yang pernah aq dapat sepanjang idup aq.. terima kasih ye..

masa tu baru aq sedar, aq da tinggalkan insan-insan yang sayangkan aq macam tu aje.. mesti ko rasa sedih kan sebab aq macam lupakan korang, lupakan ko.. sebenarnye aq tak pernah lupakan korang.. kat skolah baru pon, aq selalu bayangkan , kalo korang suma ada sekali dalam kelas tu.. mesti seronok study, borak-borak.. tapi lambat ke cepat, kita tetap akan bawak haluan masing-masing.. so aq chill je la konon.. huhu..
tapi bila aq ada masa aje, aq tak lupa call ko and mira.. tanya-tanya khabar korang..

masa result kemasukan matrik klua, ko mesej aq, cakap ko sedih, ko kecewa.. sebab ko tak dapat matrik.. sedangkan kawan yang lain suma dapat... masa tu aq terus call ko.. and ko menangis.. aq rasa macam nak je g rumah ko masa tu jugak, sebab aq tau ko tengah sedih sangat... tapi da malam, kang parent aq marah lak.. huhu.. so aq just cakap je tah pape benda yang aq rasa boleh motivate ko sikit..  bila ko stop nangis, lega gila aq rasa..

then aq dapat khabar ko sambung form 6.. tak pe la, form 6 pon pre-U jugak kan.. tapi tak lama pas tu ko kasi tau ko dapat diploma kat UiTM Arau.. alhamdulillah, tercapai gak impian ko nak masuk U kan.. masa tu aq rasa happy sangat.. mesti ko lagi happy dari aq kan..? tapi aq tak dapat jumpa ko.. sebab masa tu aq pon tengah berkemas-kemas jugak..

lepas seminggu ko kat UiTM, aq mesej ko, tapi ko langsung tak balas.. aq tunggu sampai seminggu, masih ko tak balas.. then aq mesej ko lagi.. but still, ko tak balas jugak.. so aq biar je la ko.. one day, ko mesej aq tanya khabar... happy gila aq rasa.. ko tak lupa kat aq jugak akhirnya.. then tetiba ko cakap ko ada masalah.. ko nak mintak pendapat aq.. aq cuba dengar and kasi pendapat mana yang boleh.. lepas tu ko meyepi semula.. aq rasa kosong semula.. tapi saat tu aq rasa mungkin ni balasan buat aq sebab dulu aq pernah abaikan korang bila aq da sampai kat skolah baru..

masa dah dekat nak exam, ko mesej aq smula.. masalah ko makin rumit.. aq terasa macam nak je lari ke sana, supaya ko tak rasa lonely..

masa cuti, ko ajak aq klua.. dari pagi sampai petang kita duduk kat komplex sukan tu.. ko menangis, ko luahkan sumanya.. aq rasa terkejut.. banyaknye masalah ko.. mesti sakit kan simpan sensorang..

tapi lepas tu ko mendiam lagi.. ko hilang.. ko sepi tak da khabar berita lagi.. sejak hari tu, aq terasa macam tak berguna.. so biar la ko datang pada aq bila ko rasa ko perlu.. aq akan terus tunggu..

berganti hari, bersilang bulan, baru ko mesej aq.. untuk sedikit pandangan lagi, dan kemudian hilang lagi.. tau tak betapa aq sangat berharap untuk ko bertanya tentang hidup aq juga, berharap agar kita boleh berborak-borak tentang semua benda sama macam zaman sekolah dulu.. betapa aq sangat rindukan suma tu... tapi mungkin masa ko tak ada untuk semua tu..

lama-lama ko terus hilang... ko cuma contact aq menjelang befday aq.. itu pon hanya sekadar 1 mesej ucapan semata-mata.. sedih tahu bila kau buat macam ni..

ko menyepi, terus diam terbujuk kat satu sudut dunia yang tak ada siapa pon tau.. semua kawan cuba contact ko, tapi ko jarang sangat reply.. kenapa ko berubah macam ni sekali..?

bukan ke ko yang bermatian mintak agar aq jangan sesekali lupakan korang, jangan sesekali lupakan ko..?

teman, kembali la pada kami.. terus terang la tentang salah kami sampai ko ambil keputusan pergi jauh tu... semua tertanya ko di mana...

dan yang pasti, aq rindukan kau, teman..

assalamualaikum & papai..